Varför går vi tillbaka till människor som skadar oss? En sexolog förklarar denna ohälsosamma (och vanliga) vana

Sexolog Shelby Sells förklarar varför vi ofta befinner oss i att återvända till ohälsosamma och giftiga relationer, även efter att ha gått ihop, och hur vi kan avsluta cykeln.

Illustration av den stressade kvinnan med händer i hennes hår Illustration av den stressade kvinnan med händer i hennes hårUpphovsman: Malte Mueller / Getty Images

Shelby säljer är en konstnär, fotojournalist och sexolog som är känd för sin utforskning av modern sexualitet. Hon har producerat många videoklipp , intervjuer och artiklar om ämnet och är en eftertraktad högtalare om frågor om kärlek, sex och relationer. Sells avslutar sin examen i psykologi med fokus på mänsklig sexualitet i hopp om att bli sexterapeut.

Vi ser det gång på gång i media, i våra vänner och familjegrupper och ibland även i våra personliga beslut: Uppståndelsen av smärtsamma och giftiga förhållanden . Frågan är, 'Varför går vi tillbaka till människor som skadar oss?' Ur ett tredjepartsperspektiv är det lätt att peka med fingret och identifiera skadliga mönster i en persons beteende, men är det så enkelt ur insynsperspektivet? Inte alltid, och här är varför.

Vi som människor är vanor av vanor, vilket innebär att när vi utvecklar en rutin kan det vara svårt för oss att bryta oss loss från den.





Instabiliteten i ett ohälsosamt förhållande ger vissa människor en känsla av lätthet, och det är därför de dras till det. Det finns inget att riskera eller förlora när du vet att slutspelet alltid är detsamma.

För vissa är bekant smärta en källa till tröst, så det är ingen överraskning att dessa människor befinner sig i en konstant kretslopp. Där detta smärtmönster härstammar från är unikt för varje individ. Det kan relateras till barndomstraumor eller variationer av missbruk i alla åldrar. När smärta är allt du vet kan det vara svårt att söka alternativa beteenden.

Det finns också de tillfällen då vi är förblindade av kärlek. Det är lätt att fastna i ett förhållande, även när det är giftigt. Senare berättar vi för oss själva 'Kanske kommer de att förändras' eller 'Kanske kommer sakerna att vara annorlunda den här gången' för att motivera att vi går tillbaka. Uppriktigt sagt kan själva dramaet vara beroendeframkallande för vissa människor. En vän berättade för mig att hon gav sin ex en ny chans eftersom hon trodde att han var tvungen att kompensera för hur han tidigare har misshandlat henne. Medan människor har förmågan att förändras, kommer en person oftare inte att ändra sin medfödda natur.



En annan anledning till att människor går tillbaka till partners som har skadat dem? Eftersom det är enkelt.

Att investera tid och energi i ett förhållande är mycket arbete, och tanken på att börja om kan verka skrämmande. Dating tar mycket ansträngning. Att öppna oss för någon ny kommer oundvikligen med potential att bli skadad igen. Det är skrämmande, och den rädslan ensam räcker för att hålla människor borta. Plus, varför börja om med någon ny när vår skadliga partner redan känner oss så bra? Det är särskilt lätt att springa tillbaka till någon som är bekant om vi går igenom en känslomässig grov patch. När vi har gjort oss utsatta för någon och märkt dem som en person som känner oss kan det vara svårt att kategorisera dem som osäkra. När du har haft lite avstånd från en partner är det också lätt att romantisera de goda minnen tills de dåliga minnen plötsligt är mindre betydelsefulla. Trots allt, undertrycka negativa minnen är ett verktyg vi använder för att skydda oss från att återuppleva trauma.

Slutligen har återupplivande av relationer med människor som har skadat oss att göra med självvärderingsfrågor. Att försöka frigöra sig från ett giftigt förhållande och sedan återvända till det, matar och driver en ohälsosam cykel av låg självkänsla och känslor av värdelöshet. Dessa känslor kan få oss att tro att vi inte förtjänar, är ovärdiga eller inte tillräckligt bra för en bättre kärlek. Denna idé är hjärtskärande - vi förtjänar alla kärlek och hälsosam vänskap.

Ibland går vi tillbaka till ohälsosamma relationer för att söka validering från en partner som inte kunde ge oss det vi önskade.

Vi kämpar för att försöka vinna vad de aldrig kunde ge oss första gången. Det är inte heller ovanligt att människor i giftiga relationer upplever ett slags “Stockholm syndrome” där de börjar gynna sina missbrukare. Många människor i denna situation är övertygade (antingen av sig själva, av deras partners eller båda) att detta är det 'bästa' förhållandet de någonsin kommer att ha. Naturligtvis är detta osant, och en taktik brukade rättfärdiga missbruk och försummelse .



tecken på att du fortfarande är kär i ditt ex

Den goda nyheten är att om du eller en älskad befinner dig i en sådan situation finns det hopp.

Medan det kan vara svårt att lämna ett ohälsosamt förhållande , det finns ett överflöd av resurser där ute för att hjälpa dig genom processen. Fråga dig själv om dina behov tillgodoses i detta förhållande och om proffsen uppväger nackdelarna. Terapi är ett viktigt uttag för att arbeta igenom smärtan, släppa och avläsa giftiga mönster och beteenden. En kollega till mig, Crissy Milazzo, skapade en webbplats som heter youfindtherapy.com som hjälper människor att få tillgång till prisvärd terapi.

Förutom terapi finns det ett antal stödgrupper, böcker och online-resurser tillgängliga för dem som försöker göra förändringar i deras relationsrutin . Kom ihåg att en hälsosam relation är en där din partner tar fram det bästa i dig, där du känner dig trygg och säker, där du har delade mål och värderingar och där du båda är lika känslomässigt investerade i varandra och i din framtid tillsammans. Det är aldrig för sent att bryta sig loss från smärta och omfamna kärlek.

Om du eller någon du känner är i ett kränkande förhållande och behöver hjälp, kolla in dessa resurser från Centret för medvetenhet om relationsmissbruk eller National Hotline för våld i hemmet . Du kan ringa The National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-7233 eller chatta med en rådgivare online här .