13 förnödenheter för en 'Alice In Wonderland' galet teparty

13 förnödenheter för en 'Alice In Wonderland' galet teparty

A-Mad-Tea-Party-Alice-1 A-Mad-Tea-Party-Alice-1

Vill du höra något absolut bonkers? Lewis Carrolls ursprungliga roman Alice i underlandet fyllt 150 i veckan . Flicka, jag vet, mellan Gwen Stefani musikvideor och Tim Burton filmer, den historien sparkar fortfarande, och om du är en Alice entusiast som jag måste uppmärksamhet ägnas. Medan det ingen tvekan är att du precis har satt dig vid ett bord med en massa galna människor på Thanksgiving, betyder det inte att du inte kan ordna ett eget teselskap på en av bokens födelsedagar!

Men hur gör du det? Jag menar, visst, du har definitivt dragit av en Alice i Underlandet grupp Halloween-dräkt tidigare (för att du är en människa på planeten Jorden) men det här är inte en amatörtimme. Du vill göra det rätt.

Oroa dig inte, jag tittade igenom Lewis Carrolls arbete i ett försök att verka Adorably Whimsical i Brooklyn, så jag ska bara lägga ner alla 13 nödvändiga saker du behöver för att fira Alice hundraårsjubileum.





1. En tom burk av vad som förut var orange marmelad.

En sak som Alice griper när hon faller ner i kaninhålet är en tom burk märkt 'orange marmelad' och hon är så djupt bedrövad att den inte är full. Jag antar att du skulle kunna kringgå detta och bara ha en full burk med orange marmelad för att inte slösa bort några pengar. Eller så kan du göra vad jag gör och bara highjack-paket från din lokala IHOP (för allt annat är för rikt för mitt blod, tbh).



2. Flaskor och etiketter.

'Ät mig.' 'Drick mig.' Det är inte bara titeln på en av Marilyn Mansons mindre framgångsrika ansträngningar. Om folk inte vet vad de ska göra med mat och vätskor, markera ordentligt alla dina varor runt bordet. Åh, men dubbelkolla om drycken är gift. Alice säger, 'om du dricker mycket från ett flaskmärkt gift är det nästan säkert att du inte håller med dig förr eller senare.' Och vet du vad, jag tycker att det är en riktigt rättvis bedömning.

3. En mängd små kakor.



Deras syfte? I berättelsen äter Alice dem för att sträcka sin form. 'Om jag äter en av dessa kakor kommer det säkert att göra en viss förändring i min storlek', erkänner hon tidigt. Jag menar, det är liten tårta, Alice, du ska inte HAM på en hel tallrik med Fudgie the Whale. I det långa loppet kan det bara vara vettigt baka muffins och kalla det en dag.

4. Flera comfits och en 'elegant' fingerborg.

det har gått ett år och jag saknar fortfarande min ex

'Fan är en comfit?' Du kanske frågar. Kommer du ihåg de konstiga, hårda, avlånga, grova godisarna som folk sveper in i tyll till och ger ut vid pre-Pinterest dop Det där. För att vara rättvis tror jag att du kan ersätta med ett mer värdigt godis (Mike och Ikes? Vem vet). Den väsentliga delen är att du måste ge ut det till alla dina vänner och sedan belöna dig själv med fingerborget, annars är hela saken löjligt.

5. Svampar.

Påstås det finns två sidor av svampen, något som bara larven verkligen kunde förstå. Tja, och min pojkvän på gymnasiet, antar jag, men jag berättar den historien när du är äldre. Oavsett är detta den perfekta ursäkten för vissa fyllda svampar, så välj ett recept och bli galen.

6. Någon klädd i blått röker från en vattenpipa i ett hörn.

Det är mycket tveksamt om du kan träna en riktig larv för att göra detta, inte för att jag har provat. Men bättre röker en larv än du (det är inte bra för dig, folkens).

7. Dåliga sätt.

Alla är så oförskämda i underlandet, så håll formen. När Alice närmar sig för te får Hatter och co flippa ur och säger att det finns 'inget utrymme.' Jag föreslår att du gör detsamma när någon försöker sitta ner, det får dem att känna sig så välkomna.

hur lång tid ska jag lämna i lila schampo

8. Inget vin.

Jag vet inte ens vad ovanstående uttalande betyder, jag vet bara att du ska erbjuda vin och inte har något att ge.

9. Djurvänner (eller fiender).

Detta inkluderar, men är inte begränsat till: en grodafot, en skrikande gris, en cheshire-katt, en mock sköldpadda (inte riktig), en dodo (utdöd, så lycka till) och en narkoleptisk sovsal.

10. Håna sköldpaddsoppa.

Gråt och sjung medan du är serverar den , naturligtvis.

11. Bröd och smör.

Det bästa smöret helst. Ät gärna det tvångsmässigt medan gästerna frågar dig om hur det går i ditt liv nyligen. Du är 24 och kastar och Alice i underlandet fest just nu, skulle jag säga ganska bra.

12. Vita rosor, målade röda.

Mitt råd? Kolla in din lokala 99 cent eller hantverksbutik, få lite falska vita rosor , och då sprayfärg dem röda . Eller alternativt planera, bara klippa hörn och få röda rosor som en mittbit.

13. Te.

Åh ja, det här också.

Valfritt: Nämligen nämna din katt någon chans du får.

Om Alice var runt 2015 tvivlar jag inte på att hon skulle ha gjort Dinah till ett Instagram.

Och där har du det! Håll dig till listan så kommer du ner i kaninhålet på nolltid!

(Bild via Disney)